SsangYong, het klinkt nog steeds als een geslachtsziekte die je kan oplopen op Temptation Island door in de douche te kruipen met Marvin. Een geslachtsziekte die stilaan aanslaat. Dringend tijd dus om op onderzoek te gaan. Door op skireis te vertrekken met een Rodius bijvoorbeeld. Twee keer raden hoe groot de teleurstelling was bij terugkomst...
Een bekentenis: Nog nooit in mijn leven ben ik op skilatten een besneeuwde berg afgegaan. Het is een sport die me - net zoals eenwielerpolo en onderwaterhockey - eigenlijk niets zegt. De dwaze pakjes met bretellen, onhandige skibotten en gesleur met latten stralen evenveel sexappeal uit als een rollator met daaraan een door urine doorweekte bagagetas. Edoch werd ik door mijn zwanger vrouwlief en vrienden (ja, ik heb ze) verbannen tot een week richting skigebied.
Wat dat heeft te maken met een Zuid-Koreaans automerk?
Wel, één van de geneugten van de autojournalistiek is de beschikbaarheid van een automobiel voor zo'n ondernemingen. Wees niet te jaloers, want dit is een mager overblijfsel van de tijden dat cocaïne werd gesnoven op de ontblote buik van een vrouw van plezier tijdens persreizen op een privéjacht. Oké, misschien iets overdreven, want drugs was er meestal niet bij...
Maar ik wijk af. Terug naar die skireis. Zes personen, het nodige lattengerief, een rits koffers en op de terugweg plaats voor gesmokkelde alcohol, dat waren de stouwvereisten voor de reiswagen van dienst. Een takenpakket dat de SsangYong Rodius met dakkoffer zonder problemen aan moet kunnen. Inderdaad, ik ging vrijwillig met een Rodius op reis. De Rodius is in autolievende middens namelijk de lachpaal met daarop bruine smurrie gesmeerd. Getuige de proestbui bij Toyota toen ik een Prius ging ophalen en terloops vertelde dat ik ook nog een Rodius die dag moest ophalen. Juist ja, zelfs het merk achter de Prius lacht met de Rodius.
En zij verkopen de Prius...
Toch kan ik niet anders dan besluiten dat na zo'n 2.000 kilometer er geen slecht woord te vertellen valt over de Zuid-Koreaanse bus. Oké, een Mercedes V-Klasse is duizend keer beter afgewerkt, de motor rammelt bij het afzetten van het contact en toegegeven, bij snelheden boven de 160 km/u zwalp je ongewild als een dronken Rus over de baan. Echter kon er steeds één argument niet uit mijn hoofd. Want raad eens wat zo'n Rodius met stoel- & stuurverwarming, achteruitkijkcamera, getinte ramen en plaats voor de hele delegatie van de Village People moet kosten? 45 à 50-duizend euro? Yeah right! Denk eerder 30.490 euro.
Inderdaad, voor de prijs van een vijfdeurs Polo met metaalkleur kan je een sloep van jewelste op de kop tikken. Of beter nog; een op hetzelfde niveau afgewerkte Mercedes Citan kost even veel én kan je zonder problemen parkeren in de koffer van de Rodius. Nee, eigenlijk heb ik geen slecht woord te zeggen over de 'lachpaal bij uitstek' in autoland. Vanwaar die teleurstelling dan in de intro? Wel, skiën mag van me in de top 10 meest dwaze tijdsbestedingen geplaatst worden. Naast 'velgen reinigen met een tandenborstel' en 'eieren sorteren op kleur in de koelkast'.
Als het geen pedalen heeft, nee dank u.
Nvdr: SsangYong verplichtte redacteur Yves niet om positief te schrijven in ruil voor de wagen. Die ruildeal werd beklonken via enkele liters rum. Het is dus op compleet vrijwillige basis dat Yves zich out als Rodius-lover. Over een nakend ontslag is nog niet gesproken... ___________
Reactie toevoegen
Je moet ingelogd zijn om reactie te plaatsen.
Inloggen