10 meest nutteloze moderne opties

Tegenwoordig zit je automobiel tot de nok gevuld met technologische gizmo's waar ingenieurs 30 jaar geleden niet van durfden dromen. Toch zijn ze vaak even nutteloos als de knoflookpers die ergens helemaal achterin de schuif ligt. Hier zijn onze 10 meest nutteloze moderne opties.

Vaak opties, tegenwoordig soms al standaard op bepaalde modellen. Je kan niet ontkennen dat de uitrusting van auto's steeds imposanter wordt. Want de tijden van 'het optionele rode streepje op de flank' liggen al ver achter ons. Tegenwoordig moet er een chip of drie aan vast hangen om nog indruk te maken. Toch kunnen we ons niet van de indruk ontdoen dat ingenieurs dingen onnodig gecompliceerd aan het maken zijn en laat dat net indruisen tegen stelregel één van gebruiksgemak.

Onze lijst van tien dingen die niet handig, totaal onnodig of gewoonweg stupied zijn in moderne auto's:

1: Regensensoren

Een binnenkomer van jewelste en ééntje dat op papier geweldig klinkt. Echter slaagt er geen enkel merk in om het systeem naar onze noden te laten werken. Waardoor je in een stortvlaag niet moet hopen op wat wisactie buiten een flauw veegje en een tunnel plots wordt herkend als een zondvloed waardoor je wissers als een malle aan het slaan gaan. Iedereen maar dan ook iedereen met automatische ruitenwissers moet nog steeds zelf draaien en trekken aan de hendel. Wat het nut dan is van het systeem?

2: Elektrisch verstelbare hoofdsteun

Eéntje waar Mercedes graag mee uitpakt. Echter, als je zelf niet meer in staat bent om die éne keer in heel de carrière van een auto de hoofdsteun te verzetten (ik bedoel, wie verzet dat nu dagelijks? Zelfs maandelijks?), dan kan je beter naar het bejaardenhuis. En hoewel we een mop in onze hoed klaar hadden over Mercedes en bejaarden gaat die vlieger al een tijdlang niet meer op. Bespaar je auto's 20 kilo Mercedes en laat die functie gewoon achterwege.

3: Parfumeerder

Een idee door de hipsters in de designafdeling bedacht die steevast een moodboard of twee in hun Duffelbag hebben zitten; een parfumeersysteem in de auto. Waardoor je knijterdure capsules moet kopen die een deel van het handschoenkastje inpalmen en een vage walm van Airwick door je interieur blazen. Voor zo'n 60 euro per 'refill' kan je beter je plaatselijke Paris XL binnenstappen.

4: Elektrisch neerklappende achterbank (Renault)

Net zoals de hoofdsteunen een gevalletje: laten we iets simpel onnodig gecompliceerd maken'. Bij Renault is het namelijk mogelijk om in pakweg de Espace en Scénic de achterste stoelen neer te klappen via het infotainmentsysteem. Enkel moet je daarvoor
A) stilstaan (waardoor je dus evengoed kan uitstappen)
B) de optie vinden in het systeem (waardoor je dus evengoed kan uitstappen)
C) 7 keer bevestigen dat je daadwerkelijk de stoelen neer wilt klappen (waardoor je dus evengoed kan uitstappen)
O ja, ze terug recht klappen? Sorry, dat moet manueel. Waardoor je met zwaardere stoelen zit om mee te werken. Nee, gewoon nee Renault.

5: Twitterbook in je infotainmentsysteem

Ooh wat zijn de techneuten bij automerken fier als ze hun nieuwe generatie infotainmentsystemen kunnen tonen die al in ontwikkeling waren voor er sprake was van de iPhone. Het resultaat? Schermpjes die je moet bedienen met een onhandige controller, gebruik maken van een aardappel als processor en té ver van jou staan waarop je Twitter en Facebook kan checken. The future is now...

6: Start-stopsysteem

De natte droom van elke ingenieur die nog net enkele CO2-uitstooteenheden van een auto wilt schaven in de testcyclus. In de realiteit? Niet zo praktisch. Want je wagen valt stil net voor je het rondepunt eindelijk op kan en in de warme maanden gaat je airco minder hard blazen. Om nog maar te zwijgen over de stress die er komt op de startmotor en het motorblok van je auto. Doe zelf de test en loop eens honderd meter in één ruk door, of stop elke 5 meter abrupt om dan terug te starten. Waar ben je het meeste uitgeput van? Juist ja.

7: Logo op de grond bij instappen

Alsof een Range Rover nog niet imposant genoeg is, kan je tegenwoordig het logo van het merk op de weg laten schijnen wanneer je instapt. Kwestie dat het plebs niet denkt dat je in Dacia Duster instapt, ofzoiets...

8: Elektrische kofferklep... met voetfunctie

Net zoals de automatische ruitenwissers ééntje dat geweldig zou zijn... moest het werken. Want de ontelbare keren dat we met onze handen vol aan een koffer komen om dan als een malle met onze voet te staan schoppen onder de achterbumper om dan enkel rare blikken te krijgen en een kofferklep die niet wil bewegen... Nee, we doen er niet meer aan mee. Zakjes op de grond en even de klep aantikken, het zal zo ook wel lukken. Wel nuttig: kofferklepbediening op de sleutel.

9: Sportstand op alles

Zou de marketingafdeling haar zin krijgen, we hadden een sportstand op de airco, daar zijn we zeker van. Waar de fetisj gegroeid is om een sportstand te zwieren op gezinswagens met amper 110 pk, het is ons een raadsel. Al zeker omdat die sportstand even sportief is als Nike-sokken dragen bij een trip naar de 'all you can eat'-wokplaats om de hoek. Evenzeer dwaas: een sportstand op een sportwagen. Ja deuheuh!

10: Bluetooth telefonie

Ooh we weten het, hier gaan we ons niet populair mee maken. Wees echter eens doodeerlijk; heb je ooit al een deftig telefoongesprek gehad via de bluetooth van je wagen? Het is net alsof je gesprek eerste gefilterd moet worden door de zandbak die voor Oostende ligt en dan via Kazachstan terugkomt op de rug van een ezel met astma. Helemaal een feest: iemand met je bluetooth-optie van de wagen bellen die ook zijn bluetooth-optie heeft aanstaan. Zelfs oermensen met een amper ontwikkelde taal zullen je dan raar bekijken.